理发师问你要不要打点东西是什么意思

剪头发容易多了。

一个长头发的男人问喋喋不休的理发师:“你给我理发的时候,

为什么总是讲妖怪和强盗的故事?’

理发师回答说:“当我讲这些故事时,你的头发会竖起来,

对我来说,剪头发容易多了。’

怕他妈闻到酒味。

请一哥们明吃饭,他妈叫他不要喝酒。晚饭后,

他妈妈给他打电话,但他没有接。她只是问他为什么不回答。

他说他接电话是因为怕妈妈闻到酒味!

男人和女人就是不一样。

那个胖子坐在银行里等电话,

闲着没事就跟同事感叹:“真热,满眼都是黑丝。听着,听着,

哎呀,多漂亮的腿啊。光是抱着就够亲一晚上了。哦哟。

看,连男人都是黑人。你真的不会说男女有别,

女人穿上腿,男人戴上头。哦,不,我被抢劫了!’

追逐红色人种

猩猩经常偷其他动物的食物,但这次它们被发现偷猴子的香蕉。

猴子在追我们。

问兔子猩猩“他们是谁?为什么追你?”

猩猩头也不回地喊道:“追猩猩。”

你什么时候知道的?

“小张,你是个好球员。中投的三枪都挺准的。

还好53360 3打败了你,哈哈!’

“哪里哪里,王总你让我感觉好多了,

其实我一开始就知道我会输给王校长!’

“哦?是吗?你什么时候知道的?”

“从你带球走了七次的第一个球的上篮得分开始……”

出去给我买支烟。

小雨在一家KTV当服务员。

一天,一群客人在贵宾室。

小玉没有给小玉400块钱,而是满心欢喜。

但他假惺惺地说:“不是,兄弟。”

客人凶神恶煞地说:“拿去!’

但小玉还是说,谢谢你,哥哥。

客人一脸不解,说:“谢什么?我让你出去给我买根烟。”

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这里没人吗?

甲乙双方出行,在路边等出租车,

a开着空车走远了,喊:“空车,空车来了!”,

b异常淡定:“哪个是空车,有人!”

一眨眼功夫,亮着空灯的出租车停在了我们面前,

a上了车,得意地说:“好一个眼神!我说是空的。”,

b上了车,依然淡定地指着出租车司机:“这个

不是有个人吗,哪是空车?”

冠字辈的

陈真愁苦于将来孩子的名字,冠字辈的。

大伯家堂哥生的叫陈冠东,二伯家的叫陈冠南。

昨天陈真妈说,三伯家堂哥孩子生了,叫陈冠北。

真是家族险恶呀!

不过陈真刚读了《盛世》,景仰之余,暗中已有打算叫冠中了。

这可不能告诉小堂弟啊。

光吃不下蛋

小星小时候家里比较穷。基本上没有零花钱!

有一天小星发现家里唯一的一只鸭子开始下蛋了,并且下在一个很隐蔽的地方!

于是小星每天放学后,就会去收,然后拿到学校换零食!

直到有一天,中午回家妈妈端上来一盘子鸭肉,

小星:“妈妈,今天哪来的鸭肉?”

妈妈:“这*鸭子,养了几年,光吃不下蛋,我把它杀了!”

有关部门我都替你打点好了

别的姑娘嫁妆都格外丰厚,只有我爸送了我一个小猪存钱罐,

说:“如果你受人欺负了就把它砸开就好。”

于是有一天,我老公打我婆婆骂我,我想到了小猪,于是赶快砸开,

发现里面掉出把刀来。

我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字【有关部门我都替你打点好了,放手干吧孩子!】

维生素B2

科大门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,

药店年青女老板热忱问:“你买什么?”

同学:“我买维生素B2。”

女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”

同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?”

女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,

俺不知你是哪嘎教你的数学?!”

空即是满,满即是空。

杭州灵隐寺星巴克店。

“服务员,我点的是一杯卡布奇诺,你给我一个空杯子干嘛?”

“哦,施主,空即是满,满即是空。”

假牙吐丢了

单位一同事生日我们出去聚餐,十来个人,喝了5瓶50多度的白酒,

又喝了N多瓶酒,给我们一个老师傅喝的哇哇吐,晚上去吃烧烤,

老师傅一口不动,我们就问怎么了,只见老师傅弱弱的说:“假牙吐丢了。”

还我吧

老**面馆最大特色就是吆喝。

有天两人去吃面,跑堂吆喝上了:“5号桌炸酱面两碗”吃完结帐25元8毛。

甲说:“给你26,别找了”

跑堂接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛”

满大厅的人回头看他,

甲脸红了:“还我吧”

跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”

多了我可就****了

猛子今天在银行取了3万元,3扎,猛子打开了一张一张地数着,

后面排队的人都催我,

银行的MM也对猛子说:“不用数,我不是用点钞机过了吗?

不会有错的。”但是猛子说:“还是数下放心些啊,少了还好说,

万一多了我可就****了。”