理发师问你要不要打点东西是什么意思
剪头发容易多了。
一个长头发的男人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，
为什么总是讲妖怪和强盗的故事？’
理发师回答说：“当我讲这些故事时，你的头发会竖起来，
对我来说，剪头发容易多了。’
怕他妈闻到酒味。
请一哥们明吃饭，他妈叫他不要喝酒。晚饭后，
他妈妈给他打电话，但他没有接。她只是问他为什么不回答。
他说他接电话是因为怕妈妈闻到酒味！
男人和女人就是不一样。
那个胖子坐在银行里等电话，
闲着没事就跟同事感叹：“真热，满眼都是黑丝。听着，听着，
哎呀，多漂亮的腿啊。光是抱着就够亲一晚上了。哦哟。
看，连男人都是黑人。你真的不会说男女有别，
女人穿上腿，男人戴上头。哦，不，我被抢劫了！’
追逐红色人种
猩猩经常偷其他动物的食物，但这次它们被发现偷猴子的香蕉。
猴子在追我们。
问兔子猩猩“他们是谁？为什么追你？”
猩猩头也不回地喊道：“追猩猩。”
你什么时候知道的？
“小张，你是个好球员。中投的三枪都挺准的。
还好53360 3打败了你，哈哈！’
“哪里哪里，王总你让我感觉好多了，
其实我一开始就知道我会输给王校长！’
“哦？是吗？你什么时候知道的？”
“从你带球走了七次的第一个球的上篮得分开始……”
出去给我买支烟。
小雨在一家KTV当服务员。
一天，一群客人在贵宾室。
小玉没有给小玉400块钱，而是满心欢喜。
但他假惺惺地说：“不是，兄弟。”
客人凶神恶煞地说：“拿去！’
但小玉还是说，谢谢你，哥哥。
客人一脸不解，说：“谢什么？我让你出去给我买根烟。”
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这里没人吗？
甲乙双方出行，在路边等出租车，
a开着空车走远了，喊：“空车，空车来了！”,
b异常淡定：“哪个是空车，有人！”
一眨眼功夫，亮着空灯的出租车停在了我们面前，
a上了车，得意地说：“好一个眼神！我说是空的。”,
b上了车，依然淡定地指着出租车司机：“这个
不是有个人吗，哪是空车？”
冠字辈的
陈真愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。
大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。
昨天陈真妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。
真是家族险恶呀！
不过陈真刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。
这可不能告诉小堂弟啊。
光吃不下蛋
小星小时候家里比较穷。基本上没有零花钱！
有一天小星发现家里唯一的一只鸭子开始下蛋了，并且下在一个很隐蔽的地方！
于是小星每天放学后，就会去收，然后拿到学校换零食！
直到有一天，中午回家妈妈端上来一盘子鸭肉，
小星：“妈妈，今天哪来的鸭肉？”
妈妈：“这*鸭子，养了几年，光吃不下蛋，我把它杀了！”
有关部门我都替你打点好了
别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，
说：“如果你受人欺负了就把它砸开就好。”
于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，
发现里面掉出把刀来。
我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字【有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！】
维生素B2
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，
药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，
俺不知你是哪嘎教你的数学？！”
空即是满，满即是空。
杭州灵隐寺星巴克店。
“服务员，我点的是一杯卡布奇诺，你给我一个空杯子干嘛？”
“哦，施主，空即是满，满即是空。”
假牙吐丢了
单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，
又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，
老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”
还我吧
老**面馆最大特色就是吆喝。
有天两人去吃面,跑堂吆喝上了：“5号桌炸酱面两碗”吃完结帐25元8毛。
甲说：“给你26,别找了”
跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”
满大厅的人回头看他，
甲脸红了：“还我吧”
跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
多了我可就****了
猛子今天在银行取了3万元，3扎，猛子打开了一张一张地数着，
后面排队的人都催我，
银行的MM也对猛子说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？
不会有错的。”但是猛子说：“还是数下放心些啊，少了还好说，
万一多了我可就****了。”